Рецепти за спокоен живот - Нумбер уан

Събуждате се преди всички останали в дома си и незабавно (много е важно да не се размотавате нито за миг) се насочвате през сервизните помещения и банята. Старателно измивате всичките си подробности, защото е важно един човек да поддържа висока лична хигиена, нЕма да смърдите на зла гад и да се чешете като бивол на дирек я! Прибягвате до отстраняване на лицевото окосмяване само в краен случай, процедурата е досадна, а и лъмбърите, Бог да ги поживи, направиха така, че да ходиш брадясал било модерно.

Обличате се, за предпочитане спортно елегантно, сиреч със широк анцуг. Сега, би било хубаво да не е от миналото хилядолетие, но ако ви е любим, още ви става и не си личи къде е кърпен, никой няма право да ви съди, това е част от личното ви пространство, което е неприкосновено. Не пазите тишина, дори напротив, би било добре да заритате някоя играчка, оставена на средата на коридора, да скръцнете с врата на гардероб или да се прокашляте като миньор в предпенсионна възраст, с една дума да кажете „добро утро“ на домочадието по свой нестандартен, неподражаем и нелишен от специфично очарование начин.

Когато домашните ви се разбудят, им казвате (за предпочитане с щастливо до глуповатост изражение и на висок тон), че имате изненада за тях. Когато ви попитат каква е, си мълчите, вие просто трябва да изглеждате глуповат, а не да сте такъв в действителност. Никога не го забравяйте – не подценявайте противника, в случая най-близките членове на семейството си! За да осигурите дори и глътка въздух на спокойствие в този живот, трябва да сте коварен, безпощаден и да имате план, копелета! Извинете за сленга и фамилиарниченето.

Не позволявайте на жена си да започне да приготвя закуска, защото това обикновено продължава до обед, а вие искате да изпълните намеренията си час по-скоро, нали така? Ако евентуално се запъне и започне да спори с вас, което не е библейско, камо ли православно, но според всяка уважаваща себе си съпруга си е съвсем в реда на нещата, използвайте някой силен коз. Не асо пика, но примерно десетка купа, ако ме разбирате какво искам да кажа. Но, убеден съм, че ме разбирате, вие сте умни копелета. Отново ме извинете за сленга и фамилиарниченето, ама вече неусетно как ви зачувствах близки.

Подходете стратегически правилно към дечицата си, те ще ви бъдат съюзник в този важен момент, ако им кажете „Милички, хайде да отидем до магазина за закуски и десерт, пък после забягваме към парка!“. Нужно е, не, обезателно е да използвате вече споменатата глуповато-щастлива физиономия.

Когато се разкрещят и изтичат, прегазвайки ви като луда крава - телето си, уверете се, че всичките ви двеста и шест кости са здрави, и ги последвайте. Жена ви ще тръгне след вас, особено, ако изберете стълбите, а не асансьора. Разбирате ли, тя така или иначе изпитва много по-силни чувства към тях, просто защото ги е носила девет месеца в утробата си, докато вие сте псували под лумбурсексуалния си мустак, защото хормоналният ѝ дисбаланс ви е причинявал неудачи като например да ви реве неутешимо, тъй като щяла да качи четири и петстотин, четиридесет и пет или четиристотин и петдесет килограма през следващата седмица. Или пък да не ви позволява да се възползвате от ония „два пръста опикано мЕсо“, които са в основата на всичко в този времево-цивилизационно-пространствен континуум, с който разполагаме ние собствено, в ролята си на Божии твари. Ама тва го АНАЛизирайте, за препоръчване след клизмица, за друго ми е думата.

Вече сте в парка. Закупили сте закуски, десерти (необходимо е да притежавате известно количество финансови средства) и сте успели геройски да отклоните неколкостотин повика „може ли това!?“ от милите създания, с които ви е дарила Вселената.

И тук вече започва важното. Седнете на някоя пейка и търпеливо изчакайте малките разбойници да се нахранят, омазвайки се до ушите с всякакви видове химични съединения. Убеден съм, че знаете, копелета, малко дете може да се наклепа цялото с всичко. От ординарен кетчуп до сухари натюр.

-         - Искате ли да си играем на нещо? – попитайте и се уверете, че паркът, в който сте ги завели, е достатъчно голям и обезопасен.

Те винаги искат да си играете на нещо. Майка им държи на това дваж (минимум) повече, така че имате сериозни шансове за успех. Когато всички изпаднат в див възторг, им предложете играта да е нещо скучно за тях. Например на бридж, кой ще издържи повече да мълчи или… абе, нещо такова. И после изведнъж скочете от мястото си с онова изражение, за което вече споменах неведнъж, вдигнете ръка във въздуха с изпънат показалец (не среден пръст, може някой да ви види, да се обади на социалните и да ви вземат родителските права) и подвикнете весело:

-         - Сетих се! Хайде да играем на криеница!

-         - Даааааа!!! – е отговорът, който търсите, а най-вероятно и ще получите. Малките зверчета могат да бъдат манипулирани, те са прекрасни същества. За разлика от майките си, които са прекрасни същества, но не могат да бъдат манипулирани. Те са властелините на манипулацията, но нека не разводняваме темата, все пак друго сме се събрали да дискутираме.

-         - Кой ще жуми? – е следващият ви правилен въпрос. Първи и предпоследен.

Тук е важно да проследите реакциите. Почти невъзможно е да не са отрицателни, но, ако все пак някой прояви желание, е нужно веднага да пресечете мераците му и да проявите благородно бащинско отношение. Например с репликата:

-         - Добре де, аз ще съм пръв. – лицето и тонът ви трябва да са стегнати, на границата на отегчението, но без да я преминават. Можете дори да въздъхнете с досада, но само, ако прецените, всичко е въпрос на такт. После продължете – Ще броя бавно до трийсет, но вие в никакъв случай не излизайте от парка! Крийте се само тук и внимавайте да не изгубите майка си от поглед! Скъпа, впрочем, ти ще играеш ли?

В конкретния случай е възможно и да я заблудите. А това е важно, за да изпълните плана си, коварен и жесток, както би трябвало да стане ясно, копелета.

Бройте на висок глас до десет. Бавно и отчетливо, със стиснати очи. После прескочете пейката и, снишени като Джон Рамбо в „Първа кръв“ се затичайте към първия магазин (може и тоя, от който сте закупили закуските за обичните си наследници), закупете си стъкленица със съдържание на високоалкохолна напитка от етилов (!!! Много е важно; иначе ще приключите живота си в страшни мъки като ония съветски освободители, чиято паметна плоча все още стои на бургаското пристанище) алкохол и се отправете бързо към дома си. Бързо! Нямате много време, бъдете сигурни!

Щом влезете вкъщи, веднага отворете шкафа с подправките и извадете всичките налични разфасовки канела, кориандър, джинджифил, шафран, розмарин, индийско орехче и хималайска сол, с които разполага домакинството ви, подредете ги старателно върху плота, хванете ги в десницата си, прекрачете няколкото стъпки, делящи ви от кофата за боклук, и ги изхвърлете в нея. Те не са ви нужни.

Вземете стъкленицата с течността с високо съдържание на спирт, чиято горд притежател сте, след което отидете в помещението, в което е разположен телевизорът Ви. Преди да седнете на почетното място, което Ви отрежда позицията Ви на глава на фамилията, не забравяйте да откриете и вземете със себе си дистанционното управление. Знаете, единствената по-трудно откриваема хапка от реалността е левият чорап рано сутрин.

След като сте свършили това, единственото, което Ви е нужно, е да се снабдите и с чаша, след което можете да натиснете копчето. Разумните избори са два. Футболна среща или порнографски филм. Не, не ми казвайте, че не знаете на кои канали са, нека се държим свойски и да загърбим лицемерието. Отпийте, отдъхнете и се насладете на тия двадесетина минути. Отпийте пак, насладете се пак и така. Но в никакъв случай не си отделяйте повече от най-много едно полувреме, ако наистина много ви е прекипяло.

После се обадете на жена си. Ако е взела телефона си или (о, чудо!) благоволи и да го вдигне, значи това е най-щастливият момент в досегашния, а (вероятно) и в целият Ви живот. Кажете ѝ, че сте си направил тъпа шега и я помолете да събере добитъка и да го прибере, когато намери за добре.

Кой знае, възможно е и наистина на шега да го приемат… Вече, приятно отдъхнал, можете, дори е редно да изключите телевизора, особено, ако сте избрал да прекарате времето Си в компанията на порнографска програма, и да обърнете подобаващо внимание на семейството си.

Наздраве и приятен ден!

Aко случайно сте пропуснали някоя от книгите на Стоян Николов-Торлака "Северозападен романь", "Автономията????", "Май ше ни бъде..." или "Иваил цар", може да ги поръчате в нашия Магазин.